縱使知道是必然的結果
卻還是痛苦萬分
打完了前些日子的網誌
抱著難過的心情
我終於開始打這篇文章了
就讓我狂吼一聲，訴說我的無奈
你走的太突然
來不及跟你道別，又是來不及，來不及的痛
那是一輩子的痛
身為年紀長孫，該知道自己的職責為何
期許能給你一個滿意的成果，你卻提早離我們而去
感謝你陪我一路成長
在你看似健康硬朗的外表下，我從不相信
你的呼吸疾病竟讓你這樣快的離開我們
或許是個解脫
我卻不願以這種方式回到久違的北港
一家人團圓的景像已不能復見，想到此眼眶不禁泛紅
上天沒有給我們多餘的時間，一點，連一點點都沒有
10月18日
接到病危的下午三點，我把握每分每秒，只盼能陪你到最後
我以為我可以
帶著努力的心情坐上車子
快到台中的六點
接到爸的電話
哽咽的聲音中，短短的幾句話，我來不及回話
伴隨著電話掛斷的嘟嘟聲
在客運的座位上，我已淚流滿面
眼淚流，流不止
短短三小時，上天，你要我如何挽回?
在台中跟著秉衡搭上高鐵往嘉義去
沒想到第一次搭高鐵，卻是為了這樣令人難過的事
回到家，看見你
淚已流乾
淚乾了，心還是很痛
這樣的感覺
好沉重，好痛苦
請原諒我與孩子們不經意的無禮
這是我的失責，但我相信我有帶給你那種孫子都在旁邊的感覺
怕你孤單、寂寞
至少在靈魂還在的八小時
我讓他們陪你走完
這大概是我這不孝孫當下能做的
你在來北港的途中就已斷了氣
雖然沒辦法當下陪在你身旁
或許你已認不出我們了
但希望你知道，我們是很努力的想陪在你身旁
也希望你一路好走，不要牽掛我們
我會努力肩負起長孫的責任，讓我們這一代和樂融融
夜晚，很深，很漫長
看著茶具，看著你的房間
好像你就在那裡似的
又是一陣難過
想起過往
想起小時候
每年過年總是我一年之中最期待、最快樂的時光
全家人圍著圓桌吃的飯
縱使是這樣平凡的事情，現在卻讓我難過萬分
你總是很疼我，帶我買玩具、帶我出去玩
你總是牽著我幼小的手，讓討厭孤單的我感受到溫暖
你總是這樣的牽掛著我，擔心這擔心那
從小，我總是愛喝你泡的茶
縱使聽著不太懂的台語，年紀小的我依舊愛在旁邊看你泡茶
你知道嗎?我一直很羨慕你能泡出一壺好茶
你知道嗎?我從小總想找時間跟你學如何泡一壺好茶
我知道，我年紀小，聽不懂你與伯叔之間的對話
但看著你跟大家開心的模樣，這種感覺真是溫暖
現在，我跟秉衡明年就要大學畢業了
我多麼希望你能看著我們倆帶著歪歪斜斜的學士帽
在照片裡指著眾多的同學中
訴說那個穿著學士服的逗趣模樣，就是你的孫子
出殯那天
看著你人生路程的影片，聽著阿伯念的祭文
我淚流不止
眼淚怎麼也停不住
哭的一踏胡塗
我知道，那些照片已成往事
我知道，與你泡茶那樣快樂的景像我再也見不到
我知道，我已不可能向你請教泡茶的技巧
我知道，我再也不能握著你的手、扶著你走路
我知道，我再也不能用破破的台語跟你暢談
我知道，我再也不能看見你的笑容
我難過痛哭
能做你的孫子是我這輩子的福氣
你的不孝孫，到最後只能為你做這些綿薄之力
再怎麼做
也喚不回你
我了解你的離開是必然
但這樣的痛苦往往讓我想起與你共度的往事時
眼淚不自覺的流下
76歲對你來說不知是否足夠
不知你是否還有甚麼放不下
請寬心
路的盡頭、難過的盡頭，我們會陪著你一路走完
最後，
我自責
為什麼
為什麼我總是不能留在所愛的人身邊留到最後一分一秒
外公是，你也是
我自責，我沒在最後握緊你的手，沒在最後陪在你身旁
我自責
為什麼總是不能陪你們到最後一刻
甚麼沒有時間，甚麼沒有機會，甚麼命運
真的沒辦法嗎?
結局只能這樣嗎?
為什麼?
為什麼辦不到?
我無奈，真的好無奈
我痛苦，真的好痛苦
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